段差と性差

逃げぢゃない!ですよね。
逃げるﾄｺ(居場所)が
ないのを
知っているはず

いろいろなキモチが
解るからこそ
自分の障害?
(まだ自分は障害と判断されるのに抵抗があるｹﾄﾞ；)
だけが障害では
ないことも
よく解ってる

でも
つらいんだよね

ほんとそう

これは
誰のせいでもない
誰も悪くない

だから
自分を否定するのも
肯定してやるのも
自分次第

じぶんの前に
立ちはだかるのは
いつだって自分

日本の法律も
いつかは
変わっていくかも
しれない
昔と比べたら
断然、
まわりの偏見も
減っているのでは
ないか　と思う

だけど
…

自分は
20のとき
ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝに一度沿って
治療をはじめていたけど
[障害]という名を
時間とお金をかけてまで
貰わなきゃいけないのか
って
あのときの自分は
なぜか悲しく
先生と話せても
とてつもなく
寂しく思えた

それから
行かなくなってしまった

それから
何年も経ったけど

けーじろーさんの
ブログに出会って

最近
やはり
自分もまたそんな道のりを
選択するのかもしれないと
思っていたりします
切実に…　
決してﾏｲﾅｽﾅ意味ではありません！w

なので
けーじろーさん
時に真面目に
時に気楽に
生きてほしいです。

a★i

だいたいの問題って、手詰まり感が出てきたら、一度横に置いて
いいアイディアが湧いてくるまで保留できるじゃないっすか。
ヒット・アンド・アウェイ方式で「逃げ」を活用しながら、取り組める。

でも、自分の身体のスペックに関する問題って
24時間365日、気分が向かなくても接していなきゃならない。
忘れたり、気分転換できる機会が無いのは、相当なストレスですよね。
そりゃ、ときどき頭にも来ますって（＾＾；
ときどき（問題と向き合うのを）休みたくもなりますって。

「都会をリゾート」みたいに、諸問題を忘れてのんびりできる
時間と空間があったらなぁ。
ぼーっとして、英気を養いたいですよｗ

逃げでもないし、弱虫でもないですよ。

地球脱出をしたくなる気持ちもけーじろーさんそのもの。

“ぼちぼち”で十分なんです。

時に、逃避したっていいじゃないですか。
ブログ書かなくたっていいじゃないですか。

サンフランシスコの青空は、透き通るように青かったですね。
SFSUの芝生は、まぶしいくらいグリーンでしたね。
でも、レポートは死ぬほど辛かったですね。
近くのLakeMerced、には行きましたか？
クリフハウスから見た太平洋に沈む夕日、キレイでした。

そんなことや、こんなこと、楽しいことや、耐えられないくらい辛いこと。

後から振り返れば、どれもこれも《思い出》なんですね。

と、なんだか全然関係ないような文章で、すみません。。。。

私が地球から逃げ出したくなったときは、今日あったいい事5つを考えてみます。
１．美容院に行ったときにしてもらったマッサージがとっても気持ちよかった。
２．お店でかわいいブーツを見つけました。
３．寒いからゴミを出しに行くのが嫌だなーと思っていたら、彼が出しに行ってくれました。
４．昨夜、喉の痛みがあったのだけれど、今日はすっかり良くなっていました。
５．けーじろーさんのブログにコメントできました。

こんにちは。お久しぶりです。

今回の記事を読んで、私は老人病院に勤めていた時に、
とっても仲良しだった患者さんのことを思い出しました。
その患者さんは、50代で、脳性麻痺の男性です。
生まれた時から障害があるのに、若いときは車の
運転もしていたし、大学も出て親の会社で働いていました。
でも、首が勝手に動いてしまう障害のため、首の骨が徐々に磨り
減って脊髄を圧迫。私が初めて会った頃は、完全な四肢麻痺。
自分の顔が痒くても掻けないし、テレビを見る以外することが
ないのに、自分でチャンネルを変える事も出来ませんでした。

でも、凄くユーモアのセンスがあって、いつも明るく、私に愚痴を
言うこともなかったし、ちゃんと結婚して子供も三人いて、
その上、愛人までいたんです。当時の人は、二人目の愛人らしい。
凄いでしょう？普通なら愛人を作るなんてだめな男だと思うけど、
彼の場合は頑張れーって感じで、正直な話、私は彼に協力し、
愛人とのデートにサポート参加したこともあります。
障害が重くて、愛人一人では連れ出せなかったし、不安だから。

私は彼を不幸だとも、かわいそうな人だとも思ったことはありません。
強い人だな、かっちょいいなって思ってました。
彼にとって、生きていくことがどれほど大変だったか、私には
彼の気持ちなんて全然わからないけど、でもね、想像はできた。

顔が痒い時も、今日の夜勤が誰かで、掻いて貰うかどうか決める。
彼のような障害では、排泄も難しく、おしっこがしたくなっても
すぐには出ないので、長時間尿瓶を当てておくことになる。
彼の足は彼の言うことを聞かず、時々勝手に痙攣して尿瓶を
蹴飛ばすことになる。
彼は何も悪くない。悪いとしたら、尿瓶を入れた人の固定の仕方
が、甘かったとか？でも基本的には誰のせいでもない。

シーツを汚した彼を見て、ナースがため息をついたらどうだろう？
無神経に文句を言うヘルパーだっているだろう。

そんな時、彼はどれほど悔しかったろう？私は時々考えずに
いられなかった。彼のおかげで、私は多くを学んだと思う。

だって、影響を受けざるを得ないでしょう？そんな人に会ったら。

20年以上も四肢麻痺で、彼女が結う学生の頃から寝たきりの
お母さんがいる患者さんが来たとき、私達はこんな話をしました。
彼女は、「お母さんを見ているから、自分もあんな風になったら
どうしようという恐怖がとても強い」と言います。
でも私は、怖くはないと答えました。

もちろん、健康でいたいし、苦しい思いはできればしたくないけど
でも私は彼らの生きている意味を、とても大事だと感じているから、
彼らの人生が、彼ら自身だけのものじゃなくて、周囲の人間に
多くのことを教えるための存在でもあるのを知っているから、
私はもしそうなったら、自分の運命、役割だと思って、たんたんと
生きて生きたいと思うと答えました。

本人には申し訳ないけど、私なんかに教えたくはないだろうけど、
私はけいじろー君のこの記事を読めて良かった。

私には体験できない気持ちを、伝えてくれてありがとう。

↑Marikoでした。

あ、あやしい治療家さんと同時にポチッとしたみたいで…

＞あやしい治療家さん、ごめんなさいね。
その前のコメが、Marikoでした。。m(__)m

お久しぶりです。自分、毎日けーじろーさんのブログ開いてますからね!!更新楽しみにしています。

今回の内容、やっぱり自分の兄ではないだろうか・・・と思うほど同感です。そして、同じようなこと良くあります。

周りの人が気がつきもしないことに気づける自分がかっこいいとかではなく、そういう目を、周りを見渡せる目を持てるようになったことはすげぇいいことだって思います。冷たい人間になってしまわなかった自分に少しほっとするんです。
でも、きっと、少なからず、自分は周りを見る目というよりはじめは周りを気にする心でした。今だって人ごみ人前は苦手ですから・・・

でも、いろんなことを考えて生きてきたから、人よりは視野を広く持てるようになった気がするんですよね!!これって得ですよね☆

自分も、地球を脱出したくなります。最近では特に・・・自分らしくない自分になって就職をしなくてはいけない環境に、少し鬱なんです。
自分は、自分だと大きな声で叫んでやりたい・・・でも、偏見がそんな簡単に認めてくれないと思うと、何も投げ出して、こもりたくなってしまうんです。

一生懸命生きて一生懸命働いて、努力を惜しまないこと・・・自身があるのに、男と比べられて、男の下につかなくてはならないと思うと、競争心が溶けていくような感覚で・・・

今まで生きてきた中で、男として絡まれれば喧嘩だっていっちょまえにやってきました。小学生のころから、負けたくないの一心で身体を鍛えました。でも、結局性別だけで判断されてしまうんですよね。だから、生まれ変わりたいって思います。昔は、そんな自分をおかしいと思いました。でも、ひとつ最近わかったことは、かっこいいことを、いっちょまえに宣言みたいに言葉にしていったら、かっこよくなれるというか・・・言ってしまえばこっちのもん作戦で！ｗ

口にするとなんだか勇気が沸いてくるんです。

自分は、けーじろーさんのブログがすべてのきっかけです。
口にすることが強さになります。
彼女の存在が支えです。
それを感謝したときに、自然に勇気が沸いてきます。

逃げて何ぼだと思います。
投げ出したいいと思います。大切だったと思ったら、拾いにいけます。（彼女は投げ出したら駄目ですけど・・・ｗ）

けーじろーさんが逃げ出したいとき、自分も駆けつけます。
兄貴ですから。ｗ

みなさんいっぱいコメントありがとう！！
元気ないときはいつもみんなのコメントに励まされてます！！

a★i 様

＞[障害]という名を時間とお金をかけてまで貰わなきゃいけないのかって
わかります。これ。たまに何がなんだか自分もわからんくなるです。

でも

＞時に真面目に時に気楽に
これ、大事ですね！！
貴重なお言葉ありがとう＾＾

トレコ 様

＞自分の身体のスペックに関する問題って
24時間365日、気分が向かなくても接していなきゃならない。

ほんと、そうですよね。他の問題ならとりあえず保留とか逃げちゃうとかできるけど、死ぬまでこの体さまとはご一緒なわけで、だからこそ仲良くしたいしい労わりたいけど、でもだからこそ苦しい！！自分の体を愛せない、許せないなんて。。。　逃げたいのに逃げれない　＾＾；　パソコンみたいに買い替えできないしね！

Marikoさま

SFSUの芝生なんていわれると、明日にでも飛行機乗ってサンフランシスコに行きたくなってきましたｗ　会社で出張すれば行けなくもないんだけど、その気力もあるんだかないんだか　＾＾；　どちらかというと今は、ハワイで1週間、のーんびりしたいかな。。。今日あったいい事5つ、僕も考えるようにしてみます。

５．けーじろーさんのブログにコメントできました

↑↑　嬉しすぎます！！これからもいつでも書き込んでください　＾＾

あやしい治療家 さま

わーーー　久しぶりです！＆全くご挨拶にも行かずすみません。
貴重な＆素晴らしいエピソードありがとうございます。
ぼくはズルイし、弱いから、時々自分の自信のなさや、申し訳ないと思う気持ちを嫁に向かって口にしてしまいます。最低だとは思うけど。。。だけど、いつも少しづず、彼女のことを、より深いレベルで信用できるようになったというか、少しづつ、自信がもてるようになってきました。たまに凹むけど、今は、できないことを責めるより、できることを一つでもやって彼女をシアワセにしたいと思えるようになりました。これからもよろしくお願いします！

秋斗様

＞自分らしくない自分になって就職をしなくてはいけない環境に、少し鬱なんです。

死ぬほどわかります！ぼくもそうです。今だって１００％　素の自分でなんて仕事できてないですやっぱり　＾＾　だから最近は逃げるんじゃないけど、だったら自分が１００％素でいられる場所を作っちゃえと考えています（意味深）　一人一人の小さな力も、あわせればなんかできそうですよね！いつか協力要請するかもしれません。そんときは駆けつけてください　＾＾　よろしく！！！