FTMけーじろーブログ。30歳からの性同一性障害（GID)治療日記: 2007年5月アーカイブ

昨日は久しぶりに　敬愛する　KAZU 
こと三浦和良選手がプレーする　
横浜FCとFC東京の試合を観戦しに行き
松葉杖生活からも開放され
一喜一憂しながらも　
充実した日々を送るけーじろーですが

今日は真剣なご相談を頂きましたので
それについて僕なんぞのコジン的な見解ですが
綴ってみたいと思います廉

MIXI経由でご相談頂いたので匿名になりますが

ずっとストレート(異性愛者の女性）として生きてきた女性からのメールで
今はFTMの彼と一緒にいるとのこと。

だけど

>>>“結婚、子供、家庭とゆーのはどー頑張っても切り離せれそぉにありません”

という悲痛な叫びです怜

あああ・・・・

なにやら耳が痛い(><)

正直他人事ではない。。。

コジン的な相談をブログに転記なんて最悪？

そうだと思います。
だけど、これって笑い事でなく
普通に
ものすごい数の人が悩んだり
直面していることだと思うので

無礼を承知で　あえてここで
取り上げさせていただくことにしました。

もしかしてFTMさんの彼女さんからの
貴重なご意見がもらえるかもしれないという
かすかな望みもあり。。。

僕自身　
今日も彼女に言ってしまったけれど

僕がもしも　ストレートの（ノンケの）女だったら
間違ってもFTMとはつきあわねーーーー！！と。
(俺って最悪？？？）

きっとそれは
僕がとっても打算的だからなんだろうけど。

なぜストレートの女性が
FTMの男性！？を好きになるのかという気持ちは
ある意味人一倍理解できているつもりだけれど

その上で

いろんな意味で

俺は正直、選ばないだろうな。。。。
↑↑　(僕、本当に嫌な奴ですね。。。）

というか選ぶ勇気あるのかな・・・

と思ってしまう。

だけど　好きという気持ちは
嫌とか避けたいとか　そういうことでは
どうにもならないものだったりするのだろうか・・・

だからこそ　僕と一緒にいる彼女は凄いと思う。

つまり

むかーーーーーーしのブログでも書いたかもしれないけれど
俺はなんだかんだ奇麗事は言えど
正直　色々不都合が多いこの世の中で
それでもなお、　僕らのような人と一緒にいる人のことを

心の底から尊敬してしまっているわけで。

逆に失礼なことなのかもしれないけれど

本心だから仕方あるまい。

もしも相談してくれた女性に、
面と向かって相談されていたら
おそらく僕は

“結局は自分の思うように生きるしかない”

そう言うしかなかっただろうけれど、

だけど同時に

自分がどうしたいのかがわかるのは

相手がいるから
対象がいるからこそなわけで

誰かがいるから
自分の存在が認識できる

いろんな人や出来事が
いまの自分作る

それら全てと
自分を切り離して考えられるものでもなく・・・

だから

最終的には
自分の好きなようにするんだけれど

その　“こうしたい！！”と願う自分は

その他の色々なものによって作り上げられてるわけで。

つまり

なるようにしか　ならない(^^;;

最後は

理屈でも気持ちだけでもなく

タイミング
フィーリング
シンキング　(笑）

其の他もろもろの

いろーーーーーーーんな

要素様

によって導かれるだけであって

ぶっちゃげ

考えてもどうにもならん！！！

とか　

僕は思ってます。

僕自身

もしも僕が男だったら
もしも僕が結婚できたら
もしも僕が子供を作れたら・・

考えない日はないけれど
考えだしたら一番きりがない
一番どん底に行ってしまう。

それでもなお

頭では無意味だって分かってはいるけれど

たまにそれを逃げ場にしたくなる。

それを理由にとりあえず解決して

自分のせいじゃないことにしたいのかもしれない。

僕はとっても弱いから輦

今だって

婚姻届を出せない苦しさや
多少なりとも世間の目や
それを気にせざるを得ない彼女のことを考えれば

極端に言えば　

10秒に一回くらい　

吠えたくなる！

もう

子猿の遠吠えですよ蓮

露骨に言えば

精子を提供できない俺って何？？？？

みたいな殮

だけど　こればかりはキリがない。

僕のまわりにも不妊症の人　×1の人はいっぱいいる

結婚して幸せになれると思っていても
正直夢をぶち壊すようで申し訳ないが
体調をくずしたり　DVに悩んだり　不妊で悩む人は
想像以上にいる・・・

だからといって僕は結婚反対なわけでもなく
できるなら僕だって

今すぐに入籍したいくらいだ捻

誰だって　本当に好きな相手なら
そうしたいと願ったって不思議ではない。

塚本君や杉浦君がデキ婚なら尚のこと(笑）

俺もデキ婚させてやりてーーーーーーーー！！！！

そう心の中ではいつも思っている。

““生理来ないんだけどーーーーー(^^;;””

なんて一生に一度くらい言われてみてーさ(爆）

畜生！！玲玲玲

僕は今までずっと

心の奥底で

結婚もできない
子供もできない
家庭ももてないのだから

いつか好きな相手でも別れてあげないといけない･･･

そう思って来たのかもしれない。

でも　それはそれで
仕方ない。

それも含めて　僕だったんだろうから･･･

でも今は思う。

もしも結果的に
僕が女ということが原因で
別れてしまうことはあったにせよ

付き合っている間に
そんなことを考えてつきあうなんて

失礼極まりないと。

異性同士だろうがなんだろうが

だめなときはだめ廉

子供ができないから
結婚できないから
世間が気になるから

それもまた　

その駄目になる理由の一つにしかすぎない。

男だっていつ下半身不随になるかわからない
女だっていつ　子宮摘出になるかわからない

はっきり言うならば

今の相手と子供ができない事を理由に別れたとして
もしその次の日に自分が子宮をわずらって
生涯子供をうめない体になったときにでも
それでも別れてよかったと思えるか･･･

だけど

それはあくまで仮説で

実際にそうじゃないから　立てられる仮説で

仮説な以上
仮説でしかないわけで

自分のこととして
当事者意識を持って
到底考えることはできない。

今のところ

妊娠もできるし
結婚もできるし
家庭も持てると思うから

だからどこかで
やり残していることがあると思うから
できれば叶えたい希望や願望があるから
悩んだり考えたりするんだと思う。

きっとFTMの彼女さんたちは
それが頭をよぎる度に

いけないいけない！と自分を責めたり

誰にも言えないで苦しんだり

自分を裏切りものだとおもってみたり

男に行ったらFTMの彼が生きていけないかもと心配したり

さまざまな思いが沸き起こると思うけど

それ　当然だと思うから
決して自分を責めないでいいと思う。

遺伝子残したいのとか
ほとんど本能なんだし(＾＾)

婚約している女の人だって

Better DNA　を無意識に求めて
どっかでアンテナ張っちゃってる人も
いたりするわけで(^^;;

そんな自分の気持ちや
それでもFTMの彼が好きな気持ちとか
いろーんなことをいろーんな角度から考えて

進むしかないから。

本当に極論だけれど
彼のDNAを残したいなら
卵子提供してもらって自分で産むと言う
賛否両論と良い悪いと
現実的非現実的かは抜きにすれば
可能性はゼロではないわけで。

だからぶっちゃげ

僕はどう転んでも

それは仕方のないことなんだと思う。

FTMだって浮気をする人はいるだろうし
男だって例えば　今までつきあったことのないタイプと
生活もしてみたいとか
エッチしてみたいとか
思うかもしれないし。

結局は一緒にいたいって思っているうちは　
精一杯その時間を楽しんで
もし駄目になったらまたそのときの現実を　
精一杯生きるしかないような気がする。

人生は誰のものでもなく
自分のものなんだから

全く性同一性障害とは関係のない原因で　
別れを切り出されるのと

ダイレクトに　
男じゃないと駄目だからっ！　って言われるの

どっちがいいだろうか・・

正直

FTMの僕からすれば

どっちも死んじゃう域だよ
死んじゃう領域(^^;;

だけど

受け入れるしかない。

嫌なら　なんらかのアクションをとるしかない。

体が原因なら治療をするなり
子供が原因なら体外受精するなり
結婚が原因なら　同性結婚ができる国に行くなり･･･

それで解決はしないかもしれないけれど

本当に本当に互いに一緒にいたいなら

覚悟を決めて

二人で乗り越えるしかないと思うから。

並大抵のことじゃないから
軽々しくは何も言えないんだけど。

明日が人生の賞味期限と思えば

大抵のことは

怖くなくなるし
いい意味でどうでもよくなれる。

なりふり構わず　突っ走れるのに。

もしも別れの原因が
性同一性障害とは関係ない
理由だといわれたとしても

僕のような当事者はきっと

男だったら結婚してただろうから別れないですんだのに！！とか
男だったら子供できたから別れられなかっただろうに！！　とか

正直思わずにはいられないだろう。

人間だから　卑屈にはることもある。

僕なんてほとんど毎日
どっかしら卑屈になってる(苦笑）

だけどいつも

今を最大限に生きれる自分
そして
どんな事にも負けない自分

そんな自分を目指してはいるつもりだ。

その繰り返しが
最後に笑える自分を創るんだと思うから。

人生なんて何がおこるかわからない。

だけど

人は案外

自分には何も起きないと思ってたりする

だから

とっても厄介だ(笑）

何か起きちゃうまでは
わが身のこととはわからないように
都合良くできてたりするから(^^;;

僕は最近

いたってシンプルに生きようと思っている。

本当に好きな女なら
男とか女とか関係なく
全力で守り　愛し続けようと思うし

そしてそれを全うするために
必要とあらば
治療だってしようと思うし

どれかが絶対的な答えではないし
全てにはプラスもマイナスもあるけれど

それぞれが立派な選択肢なんだから

己の選択肢を全うしますかー

なんて思ってます。

人生って
何だか長くて
動画のようにずっと継続しているような雰囲気があるけれど

同時に
一瞬一瞬が
それぞれ別の写真のような気もする

だから

一枚でも多くの写真で

笑っていたい秊

そう思う今日この頃。

とかいいながら

今日の健康診断では

女性用のガウンを身にまとい(泣)
検尿のコップを渡されながら
“生理ではないですか？”と笑顔で聞かれ說
心の中で　“
僕はアレを　月一の切れ痔と呼んでいるのですが”
とつぶやき
女ばかりの更衣室では
何も考えず履いてきてしまったトランクスを隠しながらも
女で密集する室内のあまりの不快感から失神しそうになり

心電図室でお姉さんに胸を見られて　
複雑な心境なのにきれいな看護婦さんに微妙に興奮して(笑）

レントゲン室ではお医者さんに　
妊娠の可能性はないですかー？と言われ
瞬時に“卵子と卵子で？”！　と心の中で叫び

健康診断のはずが

俺にとっちゃあ

そこにいるだけで

心も体も

超　不健康診断

そんな一部始終の中で

もしもホルモン治療して男になったら
俺はどうやって健康診断を受けるんだろう？？？と

真剣に悩みながら

要は小さいことを

グッダグダ言いながら