ますます変態

今日は久しぶりに頂いたコメントに対して

一人で

“朝まで生テレビ”（古！）をやってみたいと思います！(苦笑）

先日ついに(笑）
読者・・・いや、通りすがりの方に
言われちゃいました！

“変態”って(^^)

久しぶりに自分以外の人間に

変態！

なんて言われて、斬新です。

やっぱり僕みたいな　男と女のハザマみたいな

第三の性の人間は

変態なんでしょうかねー(^^;

けっこう僕の中で　“変態”ていうのは
褒め言葉だったりするので
ありがたいことでもあるのですが。

こちらにコメントを頂きました
通りすがりですが さん！
通りすがりのはずが2度も書き込みをしてくれたなんて
ご来場は一度きりではないようで
お越し頂き、改めてありがとうございます！

まして興味もない僕みたいな変態に
お付き合いいただき恐縮です。
（何か嫌味っぽい文章ですね。いやありでしょ(笑）
お互いい言論の自由ですから。）

きっと怒りだったり呆れだったり何かを感じて
言葉を残さずにはいられなかったのでしょう。
そのお気持ち、とっても良くわかります。

僕も　ネットで色々なサイトを見て

はーーーーーーーーーー？

と思うことがないと言えば嘘です。
そんな心の綺麗な人間でもございません。

人並みに怒ったり笑ったり
むかついたりしますので(^^;

人間なら誰でも

うんうん　同感！　そう思う　という場面もあれば

頭おかしんちゃうかーー？？？

と言いたくなることもある。

だからすげー　ある意味こういう意見興味深いです。
別に僕に興味もたれたくもないでしょうけど（←やや卑屈！？）

賛同者に励まされたり
時に違う意見の人にまた刺激され考えさせられ

本当に光栄なことです。

では本題（てほどでもないですが）

やっぱりこの地球上で生きていく以上、
男か女かはっきり決めて
どっちかを１００％生きれない僕みたいな人間は
変態ってことになっちゃうんですかねー　やっぱり(^^;;;

変態なのは僕　おおいに結構なんですけど

大事なのは

僕みたいな人　案外多いだよな・・・って事くらいで

女湯に入り、男子トイレに入る。

確かにおかしいことかもしれません。
言葉尻を見る限りおっしゃるとおりです。

僕も男で生まれてたらなら
悩みもしなけりゃ疑問も抱いてないでしょう。

確か以前コメントを書かれた方には

女子便に入って大騒ぎされたっ！！　て書いたら

女子便に入るあんたが悪い！

って言われたことがありました。

その時も僕は　変な目で僕を見た人を責めるつもりもなかったし
驚かれて当然だろうって思いました。

だからいつも申し訳ないなって思いながら
女子便に入ってた。

だけど現実問題として
ご指摘どおり
男子便に入る方が明らかに問題が少ない。

だけど絶対なんてことはありえない。

僕をぱっと見たときに
男に見えるか女に見えるかなんて

絶対的な評価はないし
人によっても全然違う。

それだけ人の目線なんていうものは
あいまいで千差万別なものだ。

別にFTMとかMTFじゃなくても
中性的な人はいくらでもいる。

かといって　明らかに裸になれば僕は正真正銘の女なのに
男子風呂には入るわけにはいかない。

それこそ大問題だ寧

じゃあやっぱり
僕みたいにどっちつかずの人間は

公共の風呂にもトイレにも入るなってことなんでしょうか・・・

コメントに書いてあったように

＞女湯に入り、男子トイレに入る。
＞どちらも公共の場であり自分の部屋ではありません。
＞どちらも共用するような変態行為はやめましょうと言いたいだけです。

確かに　女湯に入り、男子トイレに入る　ってだけ見たら
変態・・・というより
変質者でしょう。

でも好き好んでそうしてるわけではない。

別に僕が何を言われるのも罵倒されるのもかまわないが
それが原因で自殺をしたり明るく生きれないでいる
人たちが本当に本当に大勢いる。

ただ、ニュースにさえ
してもらえない。
自殺した子の親が恥ずかしいと思って
公開しない場合もあるし
親が知らないケースもほとんどだ。

公共施設というものは

男　か　女　ではっきりしている人たちだけが利用できる
特権なんでしょうか？

そういうものなんでしょうか・・

公共＝男か女　なのでしょうか・・・

僕が性転換して
例え自分の健康を害してでも
男の外見を手にいれ
機能しない男性器をつけて
GIDの治療のガイドラインにそって治療をして
心を体を一致させる究極の努力をすれば
これは解決されるのでしょうか？
（別に治療を批難しているわけでは決してありません！！！）

それとも
治療をしないのであれば
男の服を着るのをやめて（てか僕の服は女もんありますが）
女子便で悲鳴を上げあられないくらいの化粧をして髪型にして
ただでさえ気持ち悪いとおもってる胸を強調して
女子便で問題を起こさないように努力すれば
それでいいのでしょうか？？？

俺、答えわからないっすよ　正直・・・殮

ただ一つ思うのは

なんで　生まれたままの僕の体で
生まれたままの僕の心で
自分らしく生活することが
そんなにいけないことなのかな・・・・ってことくらいで。

それだけは紛れもない事実。。。

＞けーたろーさんがどのような人かはあまり興味ありません。
＞変態さんとだけわかっていますので。

↑↑↑
　俺、いつからけーたろーになったんだろう(^^;
　　確かに僕のおかんの彼氏は僕をけーたろーと呼ぶが(笑）

俺、変態って言葉嫌じゃないんだけどなぁ・・・

変態でよかったとさえ思えます。

そう思う僕はきっと
ますます変態って思われても
致し方ないでしょう玲

１８、１９の頃
いい男に出会ったら女らしくなるわよ～って
言われてむっとしていた自分は

自分が不安定だから
自分のやっていることに自信がないから
自分が地に足ついてないから
自分自身をよくしらなかったから

人の評価が気になって仕方がなかった。
誰かの一言一言が気になってしょうがなかった。

誰かに何かを言われると
自分が揺らいでしまいそうで

結局は不安だったんだと思う。
怖かったんだと思う。

大学で学習したのだが
自分でゲイだと気付けていないゲイの人ほど
ゲイバッシングを過剰にするという傾向があった。

これは自分を受け入れられないでいることの証だから
受け入れたくないでいるけれど
ゲイだと気付いてしまっているもう一人の自分がもがいていて
かたくなに受け入れまい、気付きたくないと思って
受け入れられるまでの間
過剰に反応すると・・・・

極端な例だが
一理あるとは思う。

夜もふけ
少し話しがぶっとび気味ですが秊

僕のブログを昔から読んでいる人なら
きっとわかると思いますが・・

僕は一度だって

僕が正しいとか
社会だけが変わるべきとか
男として社会に認めてほしいとか
皆が理解するべきとか理解してほしいとか・・・

そんなことは言ったことはない。（はず）

FTMという言葉も便利上（ある意味）使っているのも
男女といわれても関係ないことも
ご存知なはず。

だとしても

僕の書く文章で不愉快になる人がいても
当然のことだと思います。

本当に不愉快にしてしまっている方々
本当にごめんなさい輦

でも

人が何をどう感じどう思うかは
コントロールできることでもないし

皆に何かを感じる自由（というか現象）があるように
僕にも何かを感じる自由がある。

誰かの文章を読む自由もあれば　
読まない選択もある。

そういう意味で
誰かを誹謗中傷しているわけではないのだから
僕が感じたことを率直にここに書く権利はあると思う。

公開しているとはいえ
これは僕のたわいもない日記であり

とはいいながらも
日々訪問してくれる人の数を考えて
与えかねない影響も考慮した上で
言葉をある程度選んで
節度を持ってこれでも書いているつもりではいますが･･･

そもそも自分ことだけ考えていたら
Hate crime（憎悪犯罪）の対象になりたくないと思えば
確実にさっさと体を社会に合わせて
らくーに（ある意味ね）2分された性別に
おさまるように自分をあわせて
生活していくでしょう。

（現に　Boys Dont cry　という実在した映画にもあったように
FTMだからとかゲイだからという理由だけで
もしくは何人だからとか、人種がどうとかで
殺害された人たちは世界中で後をたたない。
これが俗に言うHate Crime）

その方が結婚もできるし
世間の風当たりは強くないから。

だけど

グレーゾーンの人間だけが
あわせるために自らの体に傷をつけてまで
どちらかの性を決めなくてはいけないのでしょうか？

（しつこいですが治療に反対でもなんでもないです！それぞれの選択です！何を優先し何をとるかです！）

XXYやXO　XYYの染色体異常
半陰陽の人は　どうなるのでしょうか？

僕が唯一言いたいことがあるとすれば

世の中には様々な人がいて
必ずしもどこかにぴったりはまるものではいということ。

それが

正しい正しくないのまえの

確固たる現実であるということだけ。

それが性のことでも
なんのことでも

二手に綺麗になんて別れない。

だけど　

その中間にいる大勢の人も
同じように
幸せになる権利があり
人権があり
生きていく権利があるということだけ。

たまたまどっちかにきれいに属せた人は
何も考えないで一生を終えるかもしれない。

それはそれでいい。

僕は自らを意気地なしのFTM だと
最初のころに何度も言っている。
ホルモン治療をする勇気さえない
本当にチキンです。

そして
こういう中途半端なFTMが存在すること
そしてこんな自分が世間の目に触れるブログを書くことは
ともすると今まで性同一性障害のための
運動や理解を求めていた人に迷惑をかけたり
治療ガイドラインを推し進めている人にとって妨げになったり
そういう可能性がなきにしもあらずとわかった上で
あえてそれでも書いている。
多分このことは一番最初の頃にも書いている。

だから

誰に対しても

何一つ押し付けたことも
理解してくれといったこともない。

ただブログを始めて2年
唯一いえることは

ブログやMixiを通して
数え切れないくらいのメールを頂き

みんな

ゲイ、レズビアン、バイセクシャル　
FTM　FTX　MTF　FTMゲイ　異性愛者、GID・・・

一見整備されていくような新たなカテゴリーのハザマで
一見世間の理解が増していくような中で

だけどそれでも

そのどの言葉でも　やっぱりくくりきれない
まだまだあるバリーエーションの中でもがきくるしみ　
ときに自らの性癖に思わず突っ込みをいれながら

だけど
誰にもいえなくて

やっと僕になら言えるって思ってくれた

ある意味

きっと通りすがりですがさんのいう

“変態”の仲間たちで！

（ごめんなさい、メールくれた人、変態呼ばわりして！別に悪い意味じゃないっす！！わかってちょーだい今夜は（笑）

つまり
何パーセントがそうとか
何割がそうとかじゃなくて

きっと皆の心にある

何かしらのイレギュラーというものが

存在するということで。。。。

だからあえて
僕は自らもくくりたくないし

だけど

世間にも迷惑をかけないように

かつ

自分も殺さないように

地球と仲良くしていきたいと思っているだけ。

夢おい人？

そうですよ。僕は！
僕を知っている人なら
どれだけ僕がロマンチストで
夢おいびとで　理想みたいなことばっか
言ってるかってことを知らない人はいないはず。

だけど

僕は理想を理想のままで終わらせたくない。

理想があるなら近づけたいし
自らも近づきたい。

あんな風になれたらいいなー
あんな風に生きれたらいいなー

こんなせりふを吐くほど
無意味なことは僕自身はないと思ってる。
（極端な言い方ですよ、あくまで）

そう思うなら　そうすればいい
そうしたいなら　そうなればいい。
（もちろん全員が全員、全部が全部は無理なのは承知でですけど！）

僕がもし
社会的に男として扱ってもらうことを要求し
男子便に入ることを要求し

それなのに治療もせず　
カウンセリングをうけないでいるのであれば　
何を言われても　ある意味仕方がないかもしれない。
（本当はそれも自由だとは思うが）

昔の自分はそうだった。
だから　中途半端なことに過剰に反応したし
理解してくれない人がいるとすごい憤慨したし
中身も外見も男になろうとして

だけどどこかに無理が生じた。

僕にしてみれば

その姿のほうが

よっぽどこっけいだったように思う。

ありのままの自分でいたいだけなのに

なぜそこでまた無理に自分を何かにはめ込む

努力

みんながあっての世の中なのに
世の中とカテゴリーが先に存在してたかのように
そこに強引にあわせる

努力

が必要なのか

その意味がわからない。

何かを要求するなら
お互いに譲歩しなくてはいけない

だけど僕は男としても見てほしいなんていうことは
どこにも書いていないし言ってない。

それこそお任せなのです。

確かに僕が　

“僕は何者です！”　

と名乗ることはできます。

だけど

結局それを認識するのは第三者。

再三僕のブログでも書いているけど

僕が女だといっても男にしか見えない人もいるだろうし
僕が男だといっても女にしかい見えない、見たがらない、
見ようとしない
見てあげたくない人もいるでしょう。

だけど
ぶっちゃげ

そんなの気にしてても仕方がない！

60億人もいるのに
皆の考えや価値観
視点や判断基準が
同じなわけがない。

日々飯はくわないといけないし
くよくよして
あーでもないこーでもないって
悩むくらいなら

俺は一秒でも多く

ばっかみたいに　笑っていてーーー！

そう思います。

自分勝手？

そうだと思います。
けーじろーは最高に自己中な奴です。

社会性のない無責任な奴？
開き直るんじゃねー？

本当にそうだと思います。
ある意味僕は最悪ですよ。

だからせめて
世間に受け入れられようなんて
おこがましい考えは
持たないようにしています。

それがせめてもの

僕のプライドです。

生まれたときから　死へのカウントダウンは
はじまっている。

その認識が足りないから
何かに対してだったり
他人に対してだったり
あーだこーだいったりする。

ある意味僕が
このブログで

あーだこーだ言ってるのも
同じように時間の無駄
認識不足なのかもしれない。

でも日記を書くのは自由でしょ？(＾＾)

僕自身は

僕個人を批難する人も
僕みたいな人を批難する人も

絶対に批難するつもりはない。

一つの意見として
受け入れ、尊重したいと思っている。

これも自分勝手に生きている僕ができる
せめてもの世間様に対する礼儀のつもりだ。

僕みたいな人間もいれば
通りすがりですがさんような考えの人間もいる。

当然であり自然なことだ。

僕だって

次生まれてきたら

僕は通りすがりですがさんのようなことを言うかもしれないし
前世の自分は言っていたかもしれない。

そうやって世界はまわっているような気がします。
それはそれでいいような気がします。

ただ

今の現時点での僕は

こういうスタンスで
ここにいますっていうだけの話。

ゲイにもいろんな人がいて
レズビアンにもいろんが人がいて
アメリカ人にもいろんな人がいて
日本人にもいろんな人がいて

っていうか60億いれば60億人分
千差万別。

それでよくないでしょうか。

僕が治療をしない本当の理由。

もちろん体に傷をつけたくないというのはある。

だけど

本当の理由はそうではない。

こんな不自由なことがいっぱいあるのに
あえて中途半端な状態で生きていく。

本当の本当の理由は

僕自身の治療をすることで　

自分だけが治癒されるのが嫌だからだ

変態なら治療しろ！
障害者なら病院行け！

そういう意見ももちろんあるだろう。

別に治療が悪いんじゃない。
何度も言うが

僕のこの生き方は
僕の選択なだけで
人の数だけ選択肢はある。

ただ、
もしも自分だけが治癒されて
もし360度どっから見ても男になったとしよう。

確かに俺は幸せで
一緒にいる彼女も視線を気にしなくていいかもしれない。
俺の過去をしらなかったら
ただの先天性無精子症の男とあまり変わりないから
戸籍もかえれば結婚もできるから
それはそれでいいのかもしれない。
幸せかもしれない。

だけど

それでいいのか？？？？？令

と僕にはもう一人の僕の声が聞こえてやまない。

もう１０年以上も秊

確実に世の中に多数存在する

治療をしない層
グレーゾーンの層
どこにも属さない層

ここの人たちに人権はないのか？

公共のものを利用したり活用する権利はないのか？？

僕が治療をしても
この疑問も課題も
何も片付かない。
何も変わらない。

だけれど・・

結局のところ
当事者でなければ何もわからない。

だから僕はある意味
結婚して子供がいる異性愛者たちの苦悩は
逆にわかりきれないかもしれないし
その反対もそう。

だけど

どうせわかりっこないから言う必要もない・・・

こういう考えは
悪くはないし
生きていくうえで
共存する上で
致し方ないことかもしれないけれど

どこか
諦めに似ていて
少し

寂しい気がするのは
僕が夢おい人すぎるからだけだろうか・・・

僕は僕自身が
グレーゾーンにい続けることで
他のグレーゾーンの人のきもちが
少しでも理解できるのであれば
僕が今ここにいる価値があると思う。

そしてそんな僕が
日記を書くことにも
会社の人や友人にも
ありのままの自分をかくしていないことにも
多少なり意味があるような気がする。

だから治療はあえてしていないし

自分で堂々と選択した上で
中途半端と言われる生き物を
僕は今日まで生き続けている。

別にそれが偉いとは思わない。
迷惑かけてるかもって
気が引けることはあるけれど。

僕は心の底の底の底から
男に生まれてきたかった。

愛する女性と体を合わせる時は
今だって心が引き裂かれるくらい
死にたくなることだってある。

これは理性や知識では
どうやっても克服できない

俺の魂の叫びにもにた

感情だ。

今だって男になりたい（戻りたい？）ならそうしたい。

だけど

生物学的男で生まれてこなくて良かったことが
最低でも一つだけはある。

それは

誰のことも批難しないですんだということ。

イレギュラーやグレーゾーンの人に対して
どんなカテゴリの分野にせよ
寛容になれている自分がいるといういこと。

もし体が男で生まれてきたら

極限まで男尊女卑嗜好で
どこまでも保守的な頑固者で

どこかにNBAプレーヤーのように

よかれと思って

“I hate gay”（私はゲイを憎む、嫌悪する）　とか

公共の面前で言ってしまっていたかもしれない。

きっとそう発言した彼には彼なりの信念や
真実があってそういう発言に至っていると思う。
彼だって批難を浴びようと思って言っているわけでも
世界を悪化させようと思っていっているわけではないはず。
そういう考えの人がいるのはある意味当たり前のこと。

法律で保護できるのは人権や制度の面だけであって
法律で人の心の本心や感情までをコントロールすることは
不可能である。

「ポリティカリー・コレクト」(politically correct)

アメリカにいると良くこんなせりふを耳にした。

そう、
法の下ではみなが平等で
人種や性別、宗教、性嗜好や国籍などで
偏見はない（ですよという皮肉もあるが）

だけど実際心の中に偏見が皆の中にないと言えば
それは嘘だとわかりきったこと。

バイアス（偏見）は少なからず誰の中にもあり
僕自身の中にもあるだろう。

自分に対する偏見も含めて。

だけど、
だからこそ夢おい人な僕は
いつまでだって理想に近づきたい。

新たなジャンル、会ったことのない人たち
新しい価値観や新しい　癖　に出会い
一つづつでもいいから
自分のなかのキャパを広げていく

僕の人生の醍醐味はそこにある。

知ることで
向き合うことで
興味を持つことで

ほとんどといってよいほど
偏見はなくなる。

俺は今

こっち側にいれたことを（側ってなんだ？）

心から幸せに思う。

強がりでもなんでもない。

ただただそう思う。

通りすがりさんも
通りすがりさんなりの
素敵な人生を
送ってください！

コメントありがとうございます！
お陰で、また一つ
自分自身が見えてきた気がします。

心より感謝致します。

不愉快でなければまたいつでも
遊びに来てください。