終戦記念日

この１ヶ月何度会社を辞めようと思ったことか←またかい(笑）

そうそう
うちの会社の特徴は　おそらく働いている人全員が
ほぼこの周期を何度も繰り返し続けているということ(^^;

そういう意味ではみんな同じ方向を向いている
一致団結した会社なのかなー（笑）

仕事も楽しいし人も最高
問題はもちろん○○！？

まあ当然でしょう・・・
会社ですから、全ては最終的には最高責任者の責任。

で、

僕は無駄な戦いとも　馬鹿げた挑戦とも百も承知で
果たし状と化した業務日誌？みたいなものをひっさげ
戦場に行ったのだ。

大手企業で僕のFTMな素性も知らないような
そんな会社だったら何もいってないっすよ！！
でもそういうことも話してきた仲！？なだけに
それを受け入れてくれている方なだけに
やれるだけはやってみようって思ったんですけどね・・

が

もちろん結果は即死？戦死？・・・

確かにほんとうに経営は？？？？？？？
なことだらけ。
どこの会社も問題はあるだろうが
本当に経営者としてはありえないくらい

一貫性がない
決断力がない
支離滅裂
論理的思考が皆無
超頑固

・・・・

あげたらキリがない。

だけど僕は思ってて何も言わないで
言おうともしないで影で文句を言うのも
適当に相槌をうって仕事をするのもいやだから

ええ

そうです

僕不器用で世渡り下手なんです

だから思ってたこと
言っちゃったんですよねーー

あー　恐ろしい・・
今考えると更に恐ろしい(笑)

ほんと馬鹿でしょ(^^;

でもなんか耐えられないんすよね・・・
文句だけぶーぶー言って何もしないでいるのが。
全力でやりもしないで諦めるのが性に合わないみたいで・・・

これはもう僕の性癖です（笑）
生まれもった悪い癖っす。
ばかだと思っても昔からこう・・・
気弱で奥手で押しも弱いくせに
いらないところで妙に熱いんです（＾＾）

だから今までも要領の悪い人生でしてね(^^;

で

出した意見も気づいたことも
日誌に書きまくった熱い思いも
一語一句　←　は嘘だけど
もれなく却下(笑）

綺麗さっぱり
全否定(^^;;

ここまでくるとある意味清清しい。
もぐらたたきのもぐらになった気分だ。
どっから顔出しても　バコバコぼこぼこっと叩かれて♪

で　ほんと途中吐き気までしてきて
まじ

ありえねーありえねー
って思ってたさー

僕も人間だから　あまりにも理不尽はこととか
あまりにも意味不明？理解不可能なこと言われたら
もう解釈も解読も不可能で・・・

一生懸命言わんとしてることを　
自分の脳みそにインストールしようとしたけど
途中でエラー出まくりで

そんでもって　何度もフリーズ・・・・

再起動してもすぐに強制終了。

もう二度とけーじろー電源つかないかと思ったとです。

で・・・・

だけどですね
こんなんなんですけどね

完全撃沈完敗戦死状態の屍ではあるんですが

一つだけ収穫があったんですよ。
これでも。

あー　

きっとこれも性癖ですが
不気味ほどのな僕のポジティブシンキング♪

たまに自分の前向きさが恨めしい(爆）

気がついちゃったんですよー。

僕自身もどこかで
無意識のうちに
自分のほうがまともで
自分のほうがわかってると思ってて
自分のほうが正しいって思い上がっていたなと・・・

どんなにおかしなことを社長が９９％言っていても
僕の倍も人生を生きてきて
僕の何十倍も色々経験している人の話を

僕は一度でも本気で真剣に聞いてみようと思っただろうか・・・と。

きっと無意識のうちに
ココロのどこかで

この人はやっぱりおかしい・・・と
どこか上から見下して
正直どこかで　いつのまにか
偉そうなことを言って
知ったような気になって

まるで自分が偉くでもなったかのような
そんな錯覚に陥っていたのかもしれない。

あー怖い怖い。

自惚れと傲慢な自分は
醜い意外なんでもない。

自分は大丈夫
自分は間違ってない
自分は調子になんてのってない

なんて思ってるときに限って

本当は一番
自分が見えなくなっているのかもしれない。
まわりのことも見えなくなっているのかもしれない。

そう思ったら
自分も社長に負けず劣らず

頑固者で
自分が正しいって思ってて
自惚れてて

自分を疑ってみることを
自分を省みることを
自分を客観的に見ることを

忘れていたのだと思った。

そう思ったら僕達おあいこだなって思えた。
結局お互い様だって。

本当にこの人会社のことも皆のことも
全然わかっていないし見えてない。
なんとか自分の考えや信じ込んでいるものを
ちょっとは疑ってみて欲しいと思ったし
みんなに偉そうに言ってることは
そっくりそのまま自分にも言うべきだって
伝えようとしてきたけど

だけど
僕も同じように
会社のことも皆のことも自分のことも
ぜーーーーーーーーんぜん
わかっていなかったんだなって
そう思った。

もちろん今でも
正直このままでいいとは思ってないし
僕がもしも経営者だったら
おそらく１８０度違う経営方法をとっていたと思うことも
多々ある。
てかぶっちゃげほとんどかも(笑）

だけどそんなことよりも
会社の売り上げがどうとかよりも
いつまで続けるとかやめるとかよりも

僕自身が自分自身を疑うことを
忘れていたことに気がつけた。

こうだ！

って信じているものを
今一度疑ってみることを忘れていたことに
気がつけたことが
入社して何よりの収穫だったと思った

そういう意味では
経営的には？？？な会社でも

やっぱり得るものはちゃんとあるし
自分が変れば　少しは社長も会社も
変ってくれるのかもしれないと思った

まずはやっぱり自分が変るしかないのかな・・・

なんて思っちゃいました。

いつのまにか
謙虚さや
感謝の気持ちを
忘れていたのかもしれない。

どんな状況においても
これを忘れたらやーーーーーーーっぱりダメだなって
そう思った。

不思議だけどほんとに
どんなイベントも事件も悲劇も撃沈も
自分次第で
自分の捕らえ方次第で

どんどん自分へのエサに変えてけるんだなって

改めて感じちゃいました。

とかいって
明日正反対のこと言ってても
それはそれで
自分を笑いとばそーっと