今日の日記は暗いから誰も読まないほうがいいよ(^^)

暗いから読まないほうがいいよ　ッて言う言葉に引かれて　読んじゃった

ネオン　わかる
どこかに行きたい　いたいほど解る
ワタシも　同じ事を何度思った事か...

すごいね　勇気があるなって思った
いつかは皆　通らないとならない道だけど
今しっかりとそれを見つめてるんだね。

辛いけど　今が本当に変わり時だね。
負けないで欲しい
ワタシも何度も何度も通りました
そして　死のふちを見たけど
戻ってきたから　笑
（まあ　実際　笑えませんけどね)

応援するよ　なんかできることあったら
いってちょ　また話そうよ

今日は。
久しぶりに、けーじろーさんのサイトに来てみて日記を読もうとしたら題に驚きましたよ。
まぁー日記読みましたけど。

僕も最近何処かに不意に行きたくなったりしますよ。独りになりたかったりとか・・・。
暫く入院していたんですけど、毎日のように遠くへ行きたいとか考えてましたよ。酷い時は消えてしまいたいとか・・・。

僕は昔、時間とか人に縛られたくなくて将来画家になりたいと思っていたんですけど、ある日ちょっとした事があって鉛筆とか筆を長時間持ってられなくなり画家を諦めました・・・。
でもいつかはまた書きたいなと・・

こんな僕だから半端なく悩むし
どうしようもなく投げ出したり
逃げ出したくなります。

でも諦めたって解決にはならないかなとか考えたり・・・。

って僕、何をけーじろーさんに伝えたいんだろ。
どう励ましたり言葉にしたらいいか分からない・・。

ごめんなさい。

僕が駄目な時いつも励ましてくれる、けーじろーさんに言葉一つ上手く話せなくてすみません。

＞多分　僕の人生そのものが
＞妥協と諦めの連続で
＞やれるだけのことをやってこなかったから

＞なに一つ死に物狂いでやってこなかった

そんな風に思わなかった。
いつも一生懸命で
弱いところもあるけれど
でもそれでも自由に思うように
生きていると思っていたし
そんな生き方ができることを
ただすごいと思っていたよ

人それぞれ
へこむことも
後悔することも
悔しいことも　あるよね

ただ反省するだけでなく
ただ悩みつづけるだけでなく
自分として行動を起こさないといけないと
感じる今日この頃

また話そ。

けーじろーさん、お久しぶりです。
お元気にしているとばかり思っていましたが、ここのところ、なにやら深刻なご様子で心配です。
自分の人生に自信が持てなくなったのでしょうか。変らぬ日常に空しさを感じたのですか。
人の生き方はひとつだけではありません。きっと、けーじろーさんの生き方も、沢山の選択肢から選ばれたのでしょう。でも、時間が経つと、軌道修正が必要になるのでしょうね。毎日生きている分、自分も、環境も変っているのに気づいて、選んだ人生なのにおかしいと思い始めるのではありませんか。
一人になりたい時って落ち込んでるかも知れないけど、今の自分が望むものを考えるいい機会だと思います。
だから、自分を嫌わないでね？
自分を嫌うと、他人が愛せなくなるから。
余裕がないと辛いけど、けーじろーさんは何度もこれを体験してきたのだから、今度も正直な自分を見つけられると思います。
ただ、自分に正直に生きるのは難しい。
パワーが必要です。ごく身近にそんなパワーを分けてくれる、素敵な人がいるのでは？けーじろーさんを愛している人ですよ。
頑張らなくていいから、ひとつずつ、自分の棚卸をしてみてください。

人は、

死ぬって分かった、

その瞬間、

すべてが変わって見えるらしい。。

今まで、気づかなかった、
道端の花。

いつも何気なく通りすぎていた、
帰り道。。

いつも気にも留めなかった、
行き交う人の顔。。。

すべてが、

目に映る、正にすべてが、

いとおしく感じるらしい。

人はその時になって初めて気づく。

今まで、何もかもが当たり前で、
そんな当たり前は所詮、当たり前なわけで･･･
感謝の対象なんかじゃなくて、
むしろ、
こうがいいとか、ああがいいとか、
たっくさんの不満や悩みが、
毎日毎日、
ごうごうと渦を巻いていて･･･

そりゃそうさ、

みんなそうさ。

そして、みんな、
気づくんだ。

いつかはみんながね。

渦に呑まれることなんて、
ありえやしなかったんだって。

うとんでた事は、
むしろ、
いとおしい事だったんだって。

Mitsueことみっちゃんへ

今はもうロスだよね？
この間は急なお願いに答えてくれてありがとう！
そして暖かいメッセージ、感激です。
また日本来たときは飲もうね。
思い出の池袋あたりで（笑）

yuki　さん

励ましの言葉　ありがとうございます。
将来画家になりたかったんですね。
きっと、また描きたくなったら、考えずに
筆が動いてるんだろうね。。。
僕も一度は音楽やめたんだけど
最近誰に何を言われるでもなく
夜な夜な歌詞書いたりギター弾いたりしてます。
そういうときは何も余計なこと考えないで
すむからいいななんて。
また遊び来てください！

tamikichiさん

たみきちってもちろん埼玉の奥地のあのたみきちだよね？
コメント見てびっくり。
この間は招待してくれてありがとう。
たみきちはボケボケしてるとこあるのに
良く僕を観察してるなと思ってびっくりしたよ。
ぜひまた話そ。
仕事忙しくなくなったらメールしてね（＾＾）
まってまーす！

秋さん
　
心温まるお言葉、本当にありがとうございます。
多分僕が情緒不安定になるのは
色々なことへの　欲求不満が　原因なんだと思います。
わかってはいるんだけど
それをさておいて　毎日普通に生活しなきゃいけないから
たまに　壊れちゃうみたいです(^^;
こんな僕ですが　これに懲りずこれからも宜しくお願いします！

本末知香さん

メッセージを読んだとき、なんだか
ハッとさせられました。
僕も１０年前、アメリカで銃で脅されて本気で
死を覚悟したことがありました。
あの時の
妙に冷静で　何か静寂な感じで
怖いっていう気持よりも
なんだかそこにある回りの風景が
全然違う　すごく綺麗な
夢の中のような世界に見えたことを思い出しました。

死ぬ間際じゃなくて
今の僕も　僕のまわりの全ても
いとおしいと思えるような
そんな人間になりたいって
思いました

久しぶりに過去ログを読んでどきっとしました。
>>何一つ死に物狂いでやってこなかった代償
私、まさにそうだ。
私がいつも焦燥感に苛まれてるのは
病気に甘えて人生を流し運転してきた、育ちきれていない事なんだ…
真剣に考えてみなければと思いました。