ＦＴＭが女のままの体でいるという事

今まで避けて来たテーマだが
そう、カラダの事やＨのこと。
若干顔も出してしまった関係もあり
また、彼女のプライバシーとかも考えたので
今までは避けてきたトピックだったが
やはり　これを避けていては

なんだか　

メインディッシュのない　コース料理　

（↑超変な例えですが。。。）

そんな気がしてきた。

実はある方のブログを読んで
僕も少しずつ書いていこうかなと勇気を貰ったのだが
どこまで書けるかはまだ未定なので
少しずつ書けるところからにします。

今年でつきあって7年目にもなる僕と彼女。

だけど僕は今でも、
僕の女のままの体を
触らせるのは申し訳ないと思っている。

触られるのはおろか
見られるのだって嫌だ

多分僕は
この28年間ずっと
この世で一番全裸を見せたい相手に
一番見せたくないでいる

それは僕にとって
とっても悲しいことだし
きっと相手にとっても
寂しいことだと思う。

彼女は僕の体を
決して嫌だとも言わないし
また、僕自身が女の体であることを
誰よりも嫌がっているのを知っているからだろう。。。
大好きとも言わないが
それはきっと僕を傷つけない最善の方法を
とってくれているように思う。

今まで生きてきて
性別違和感を覚えた3歳の時から

一体僕は　何度

明日朝起きたら　男になってますように

と真剣に願っただろう。。。

そして、朝起きたときに
女のままの体であることに
何度絶望しただろう。

今まで僕は
夢の中で　
何度も何度も

男になれた夢を見た。

そして、夢の中で

“女の体だった事の方が　夢だったんだ”

とほっとしたことが多々ある。

だから、そんな夢を見ていた翌朝は

絶対におきたくない。

夢の続きが見たくて

学校をサボってまでも
再び寝ようと試みる。

あれが夢だったなんて信じたくない。

そして

決まってそんな朝は

僕の頬が少し

ぬれている。

そして、

決まってそんな朝は

ホルモン治療と手術を決意する。

どんなに頑張って女で生きていても
どんなに無理をして女の自分を受け入れようとしても

僕の本能が

それを阻止するかのように

定期的に僕はこの夢を見る。

僕は　
彼女に
僕の体の全てを
さらけ出せる日が

来るのだろうか。

女のままでいる限り
やっぱり　
無理なのだろうか。

僕はまだ　わからない。